No me he podio resistir...
A/A. GABINETE DE PRESIDENCIA. GOBIERNO DE ESPAÑA
Hace 2 días
lunes 9 de febrero de 2009
martes 20 de enero de 2009
Así estan las cosas en este pais
Le envié a un amigo que vive en EE.UU. un email con una pregunta:
¿Por qué somos pobres los españoles?
Esta fue su respuesta desde EE.UU.:
Hola, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque...
¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo? ¿Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí? ¿Cómo puedes llamarte pobre cuando pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito el triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un auto que a mi me cuesta 2.000 dólares ustedes pueden pagar el equivalente a 20.000 dólares?
¿Por qué ustedes sí pueden darse el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no?
¡NO TE ENTIENDO!
Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (más otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no el 16% como a ustedes los ricos que viven en España.
Además, son ustedes los que tienen “Impuestos de Lujo” como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, cigarros, cigarrillos, cerveza, vinos, etc. que alcanza hasta el 320% del valor original, y otros como: Impuesto sobre la renta (impuesto sobre el sueldo), impuesto sobre automóviles nuevos, impuesto a los bienes personales, impuesto a los bienes de las empresas, impuesto por uso del automóvil (de circulación). Y dichoso que todavía os dais el lujo de pagar un 16% de IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (tasas).
Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos Nacionales, Autonómicos y Locales, de ese calibre?
¿POBRES?, ¿de dónde?
Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, terremotos, sequía, invierno, corrupción, saqueo fiscal e inundaciones y por supuesto seguro que todos deben ganar muchísimo.
Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos impuesto sobre la renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 €). Vds. tienen además el IBI, impuestos de basuras, impuestos sobre el consumo de Agua, Gas y Electricidad.
Y allí pagan seguridad privada en bancos, urbanizaciones, municipales, etc. mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados, y mire si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio previendo que no tenemos con qué comprarlos.
A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo.
No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todo rico, tiene un auto y que está pagando un 8% ó 10% anual de seguro; si le sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año. Y como les sobra el dinero, ustedes si pueden efectuar pagos anuales en concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO DE CIRCULACION, (a parte de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc. mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas, pero claro, eso es para gente de recursos).
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Ser rico, es tener 86.000 concejales casi 9.000 alcaldes, 17 Presidentes de Autonomías, casi 1.600 parlamentarios autonómicos, 350 diputados en Cortes, 300 Senadores, 200 parlamentarios en Estrasburgo, una Casa Real, 20 Ministros y todos sus adláteres - paradójicamente a menor rango, mayor sueldo, hay alcaldes que ganan mas que el presidente del Gobierno -, todo esto para un país tan pequeño como el suyo.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Vamos, se quedaron en ESPAÑA porque son RICOS. Somos los pobres como yo los que nos vinimos a probar suerte a otros lados.
Bueno, le mando un abrazo y ahí luego me cuenta cómo les va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que les aumentarán más los impuestos. Pero no se preocupen, que la inflación se los va a diluir.
Pero bueno eso es lo de menos cuando se tiene el dinero para pagarlos. Y tengan por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a su presidente.
Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª potencia mundial, el mejor lugar del mundo y tercero donde la gente se siente más feliz del planeta.
Un saludo:
Su pobre amigo inmigrante.
P.D.: ESPERO QUE OTROS SE INDIGNEN IGUAL QUE YO, Y QUE NUESTROS GOBERNANTES RECIBIRAN MÁS Y MÁS SALUDOS PARA SU PROGENITORA. AL MENOS ASÍ NOS UNIMOS EN ALGO Y QUIEN SABE, QUIZÁS ALGUN DÍA, PODAMOS CAMBIAR LAS COSAS EN NUESTRO PAÍS.
¿Por qué somos pobres los españoles?
Esta fue su respuesta desde EE.UU.:
Hola, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque...
¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo? ¿Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí? ¿Cómo puedes llamarte pobre cuando pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito el triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un auto que a mi me cuesta 2.000 dólares ustedes pueden pagar el equivalente a 20.000 dólares?
¿Por qué ustedes sí pueden darse el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no?
¡NO TE ENTIENDO!
Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (más otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no el 16% como a ustedes los ricos que viven en España.
Además, son ustedes los que tienen “Impuestos de Lujo” como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, cigarros, cigarrillos, cerveza, vinos, etc. que alcanza hasta el 320% del valor original, y otros como: Impuesto sobre la renta (impuesto sobre el sueldo), impuesto sobre automóviles nuevos, impuesto a los bienes personales, impuesto a los bienes de las empresas, impuesto por uso del automóvil (de circulación). Y dichoso que todavía os dais el lujo de pagar un 16% de IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (tasas).
Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos Nacionales, Autonómicos y Locales, de ese calibre?
¿POBRES?, ¿de dónde?
Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, terremotos, sequía, invierno, corrupción, saqueo fiscal e inundaciones y por supuesto seguro que todos deben ganar muchísimo.
Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos impuesto sobre la renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 €). Vds. tienen además el IBI, impuestos de basuras, impuestos sobre el consumo de Agua, Gas y Electricidad.
Y allí pagan seguridad privada en bancos, urbanizaciones, municipales, etc. mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados, y mire si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio previendo que no tenemos con qué comprarlos.
A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo.
No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todo rico, tiene un auto y que está pagando un 8% ó 10% anual de seguro; si le sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año. Y como les sobra el dinero, ustedes si pueden efectuar pagos anuales en concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO DE CIRCULACION, (a parte de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc. mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas, pero claro, eso es para gente de recursos).
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Ser rico, es tener 86.000 concejales casi 9.000 alcaldes, 17 Presidentes de Autonomías, casi 1.600 parlamentarios autonómicos, 350 diputados en Cortes, 300 Senadores, 200 parlamentarios en Estrasburgo, una Casa Real, 20 Ministros y todos sus adláteres - paradójicamente a menor rango, mayor sueldo, hay alcaldes que ganan mas que el presidente del Gobierno -, todo esto para un país tan pequeño como el suyo.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Vamos, se quedaron en ESPAÑA porque son RICOS. Somos los pobres como yo los que nos vinimos a probar suerte a otros lados.
Bueno, le mando un abrazo y ahí luego me cuenta cómo les va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que les aumentarán más los impuestos. Pero no se preocupen, que la inflación se los va a diluir.
Pero bueno eso es lo de menos cuando se tiene el dinero para pagarlos. Y tengan por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a su presidente.
Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª potencia mundial, el mejor lugar del mundo y tercero donde la gente se siente más feliz del planeta.
Un saludo:
Su pobre amigo inmigrante.
P.D.: ESPERO QUE OTROS SE INDIGNEN IGUAL QUE YO, Y QUE NUESTROS GOBERNANTES RECIBIRAN MÁS Y MÁS SALUDOS PARA SU PROGENITORA. AL MENOS ASÍ NOS UNIMOS EN ALGO Y QUIEN SABE, QUIZÁS ALGUN DÍA, PODAMOS CAMBIAR LAS COSAS EN NUESTRO PAÍS.
miércoles 31 de diciembre de 2008
APOLOGÍA DE LA SIESTA... Todos tenemos derecho al menos a una al día
La siesta es una costumbre consistente en descansar después de haber tomado el almuerzo. Está presente en algunas partes de España y en el resto del Mediterráneo, pero también en Latinoamérica, en China, Taiwán, Filipinas, India y Oriente Medio. La siesta es más bien una práctica de países con clima cálido o caliente, en las horas más tremendas cuando el sol está en el cenit. El calor no permite actividades muy físicas y el trabajo y demás actividades son dejados para horas más frescas. Se entabla un sueño más o menos breve con el propósito de reunir energías para el resto de la jornada.
Esta palabra viene de la expresión latina hora sexta, que designa al lapso del día comprendido entre las 12 y las 15 horas, momento en el cual se hacía una pausa de las labores cotidianas para descansar y reponer fuerzas. La lengua castellana fue la que creó el término.
No se trata sin embargo sólo de una costumbre española, sino de una consecuencia natural del descenso de la sangre después de la comida desde el sistema nervioso al sistema digestivo, lo que provocaba una consiguiente somnolencia. Teniendo en cuenta lo copiosas que suelen ser las comidas [o almuerzos, es decir comidas de medio día] españolas y mediterráneas frente a otras rutinas y regímenes alimenticios europeos que distribuyen las comidas abundantes más hacia el principio o el final de la jornada, y a la propia cronobiología. Independientemente de haber comido o no, la depresión postprandial es un elemento que surge tras aproximadamente ocho horas tras el despertar. En ese lapso es cuando hace más calor, e incluso los animales retornan a sus guaridas para descansar.
Durante la siesta, es posible acostarse simplemente o dormir francamente. El tiempo varia según las personas, de diez minutos a varias horas. Está demostrado científicamente que la siesta mejora la salud en general y la circulación sanguínea y previene el agobio, la presión o el estrés. Además, favorece la memoria y los mecanismos de aprendizaje y proporciona la facultad de prolongar la jornada al poderse resistir sin sueño hasta altas horas de la noche con poca fatiga acumulada. Una siesta larga puede trastocar el reloj biológico natural y causar insomnio por la noche, por ello su duración depende del reparto de actividades de cada persona a lo largo del día. Cuanto más larga la siesta, menos se dormirá de noche pero permitiendo aprovechar las horas más frescas de la tarde y la madrugada. El tiempo de sueño diario se ve así repartido en dos veces.
Pero decir "durante la siesta" no significa sólo ese momento de sueño, pues la siesta es también un momento en la tarde. Un momento que se alarga más o menos, que va desde que uno "se va a hacer la siesta" hasta cuando uno "se levanta de la siesta". La siesta puede practicarse solo o acompañado, a uno, dos o varios. En una cama, o en la cama, en el sofá, en el suelo o donde más provoque, o donde se pueda. La siesta no es sólo dormir, de ahí que puede volverse "romana". La siesta romana se practica solo, o sola, o acompañados y en ella se practica sexo, antes o después, o antes y después. También durante la siesta, se puede leer algo, tumbado en la hamaca, o simplemente pensar esperando el sueño. También se puede escuchar algo de música, un programa de radio a sabiendas que uno se dormirá antes de que acabe, o ver la tele. Bien sea como más apetezca, la siesta es un momento de relajación, de descanso, que parte la jornada en dos y ofrece vivir como dos días en uno.
En Occidente, o mejor dicho en las regiones de clima menos agraciado y más frío, y de hecho en los lugares donde el capitalismo arrasa con su depredadora alienación, la siesta es a menudo considerada como un "lujo", un tiempo robado al tiempo de trabajo u otras actividades. Si alguna vez se permite, y algún postmoderno hasta la aconseja, es con la condición de que sea de lo más breve, minutos contados, y con el único motivo de mantener o aumentar la productividad. Dando la razón a la siesta misma, pero atándola, negándole la libertad. No tomando en cuenta que la siesta permite alargar el día, aumentando así el número de actividades y demorando su duración. La cuestión central siendo llanamente el trabajo y no los beneficios biológicos, ni mucho menos la simple y sencilla felicidad y el necesario descanso. Como debería humanamente ser, sin prisas ni agobios. Y es.
extraido de aquí
Esta palabra viene de la expresión latina hora sexta, que designa al lapso del día comprendido entre las 12 y las 15 horas, momento en el cual se hacía una pausa de las labores cotidianas para descansar y reponer fuerzas. La lengua castellana fue la que creó el término.
No se trata sin embargo sólo de una costumbre española, sino de una consecuencia natural del descenso de la sangre después de la comida desde el sistema nervioso al sistema digestivo, lo que provocaba una consiguiente somnolencia. Teniendo en cuenta lo copiosas que suelen ser las comidas [o almuerzos, es decir comidas de medio día] españolas y mediterráneas frente a otras rutinas y regímenes alimenticios europeos que distribuyen las comidas abundantes más hacia el principio o el final de la jornada, y a la propia cronobiología. Independientemente de haber comido o no, la depresión postprandial es un elemento que surge tras aproximadamente ocho horas tras el despertar. En ese lapso es cuando hace más calor, e incluso los animales retornan a sus guaridas para descansar.
Durante la siesta, es posible acostarse simplemente o dormir francamente. El tiempo varia según las personas, de diez minutos a varias horas. Está demostrado científicamente que la siesta mejora la salud en general y la circulación sanguínea y previene el agobio, la presión o el estrés. Además, favorece la memoria y los mecanismos de aprendizaje y proporciona la facultad de prolongar la jornada al poderse resistir sin sueño hasta altas horas de la noche con poca fatiga acumulada. Una siesta larga puede trastocar el reloj biológico natural y causar insomnio por la noche, por ello su duración depende del reparto de actividades de cada persona a lo largo del día. Cuanto más larga la siesta, menos se dormirá de noche pero permitiendo aprovechar las horas más frescas de la tarde y la madrugada. El tiempo de sueño diario se ve así repartido en dos veces.
Pero decir "durante la siesta" no significa sólo ese momento de sueño, pues la siesta es también un momento en la tarde. Un momento que se alarga más o menos, que va desde que uno "se va a hacer la siesta" hasta cuando uno "se levanta de la siesta". La siesta puede practicarse solo o acompañado, a uno, dos o varios. En una cama, o en la cama, en el sofá, en el suelo o donde más provoque, o donde se pueda. La siesta no es sólo dormir, de ahí que puede volverse "romana". La siesta romana se practica solo, o sola, o acompañados y en ella se practica sexo, antes o después, o antes y después. También durante la siesta, se puede leer algo, tumbado en la hamaca, o simplemente pensar esperando el sueño. También se puede escuchar algo de música, un programa de radio a sabiendas que uno se dormirá antes de que acabe, o ver la tele. Bien sea como más apetezca, la siesta es un momento de relajación, de descanso, que parte la jornada en dos y ofrece vivir como dos días en uno.
En Occidente, o mejor dicho en las regiones de clima menos agraciado y más frío, y de hecho en los lugares donde el capitalismo arrasa con su depredadora alienación, la siesta es a menudo considerada como un "lujo", un tiempo robado al tiempo de trabajo u otras actividades. Si alguna vez se permite, y algún postmoderno hasta la aconseja, es con la condición de que sea de lo más breve, minutos contados, y con el único motivo de mantener o aumentar la productividad. Dando la razón a la siesta misma, pero atándola, negándole la libertad. No tomando en cuenta que la siesta permite alargar el día, aumentando así el número de actividades y demorando su duración. La cuestión central siendo llanamente el trabajo y no los beneficios biológicos, ni mucho menos la simple y sencilla felicidad y el necesario descanso. Como debería humanamente ser, sin prisas ni agobios. Y es.
extraido de aquí
viernes 14 de noviembre de 2008
EXPERIMENTO PURAMENTE CIENTÍFICO: La cerveza al servicio de la ciencia
El día de nochevieja, estando reunidos varios amigos, hablábamos de todo un poco, cuando uno de los presentes dijo: ¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas?. Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto. De momento, nos metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes. Al cabo de 20 rondas:
(a) Todos habíamos engordado.
(b) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
(c) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.
(d) Teníamos dificultad para conducir correctamente.
(e) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.
(f) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
(g) Íbamos al baño cada cinco minutos, y encima todos juntos.
(h) No éramos capaces de orientar un plano y mucho menos de comprenderlo.
No creo que haya que llevar más lejos el experimento. Está claro:
¡¡¡¡¡¡ LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS!!!!!!
martes 11 de noviembre de 2008
INSTITUTO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES. CURSO PARA HOMBRES
En vista de la crítica de Cazafrikis y del incremento del número de collejas que he recibido a lo largo del día de hoy, os publico el equivalente curso para hombres...
*Requisito académico: SER HOMBRE
*Grado: Avanzado (incluye ejercicios prácticos y sesiones de laboratorio)
*Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas,
este curso tendrá un máximo de 8 asistentes
*TEMA 1: La Plancha: de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.
*TEMA 2: Cómo llenar la bandeja de los cubitos de hielo (paso a paso con diapositivas).
*TEMA 3: La electricidad y tú: Ventajas de contratar a un técnico
para las reparaciones.
*TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni hemiplejia (prácticas en laboratorio).
*TEMA 5: Por qué está bien regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual).
*TEMA 6: El rollo del papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?
*TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema)
*TEMA 8: Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tener una flatulencia (ejercicios prácticos en parejas).
*TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
*TEMA 10: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?
*TEMA 11: La lavadora: esa gran desconocida.
*TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera de la taza? (prácticas en grupo).
*TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (gráficos aclaratorios).
*TEMA 14: El hombre como copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, no desencajarse convulsivamente mientras aparca la conductora?
*TEMA 15: La taza del café del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero de la cocina?
*TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener en la mano el control remoto de la tele?
*TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
*TEMA 18: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un centro comercial sin protestar)
*TEMA 19: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el bote de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
*TEMA 20: ¿Muerde el médico?
*TEMA 21: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: recordar cumpleaños, aniversarios...
*TEMA 22: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver la casa a gritos.
Clausura del curso y entrega de diplomas.
Dependiendo del número de collejas que reciba por parte de hombres, se verá cual de los dos sexos es más tolerante
*Requisito académico: SER HOMBRE
*Grado: Avanzado (incluye ejercicios prácticos y sesiones de laboratorio)
*Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas,
este curso tendrá un máximo de 8 asistentes
*TEMA 1: La Plancha: de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.
*TEMA 2: Cómo llenar la bandeja de los cubitos de hielo (paso a paso con diapositivas).
*TEMA 3: La electricidad y tú: Ventajas de contratar a un técnico
para las reparaciones.
*TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni hemiplejia (prácticas en laboratorio).
*TEMA 5: Por qué está bien regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual).
*TEMA 6: El rollo del papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?
*TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema)
*TEMA 8: Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tener una flatulencia (ejercicios prácticos en parejas).
*TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
*TEMA 10: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?
*TEMA 11: La lavadora: esa gran desconocida.
*TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera de la taza? (prácticas en grupo).
*TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (gráficos aclaratorios).
*TEMA 14: El hombre como copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, no desencajarse convulsivamente mientras aparca la conductora?
*TEMA 15: La taza del café del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero de la cocina?
*TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener en la mano el control remoto de la tele?
*TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
*TEMA 18: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un centro comercial sin protestar)
*TEMA 19: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el bote de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
*TEMA 20: ¿Muerde el médico?
*TEMA 21: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: recordar cumpleaños, aniversarios...
*TEMA 22: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver la casa a gritos.
Clausura del curso y entrega de diplomas.
Dependiendo del número de collejas que reciba por parte de hombres, se verá cual de los dos sexos es más tolerante
lunes 10 de noviembre de 2008
MASTER EN FUNCIONES CEREBRALES PARA LA MUJER MODERNA
No he podido resistirme a mandaros el programa...
Feminas, no os enfadeis... Hombres, apreciad cuanta falta hace...
-OBJETIVO DEL MASTER
Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro -
REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados
- DURACIÓN
Morenas y pelirrojas: 12 meses lectivos por módulo
Rubias: 18 meses lectivos por módulo
Con mechas: Vitalicio
- PROGRAMA
El master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos:
MÓDULO I: QUIERO USAR MI CEREBRO!
* Aceptando mi propio destino: He nacido mujer
* Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina
* Superando la dependencia de las amigas: Teoría y práctica
* Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos
* Establecimiento de límites cuantitativos: El uso del maquillaje
* Programación informática básica: Tú y el microondas
* Programación informática avanzada: Tú y el vídeo
MÓDULO II: CONDUCIENDO
* El automóvil: Ese gran desconocido
* Qué ocurre al entrar en el coche: Experiencias táctiles y visuales
* El embrague: Un desafío que puedes vencer
* El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión
automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master)
* Freno y acelerador: ¿Quién es quien?
* Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar
* Dinámica de grupo: ¿Qué diferencia hay entre sacar la mano para indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?
* Uso de los intermitentes: Teoría y práctica
* El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
* Geometría descriptiva avanzada: ¿Cabe el coche en el parking?
* Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas
* Estacionamiento del vehículo II: Evitando el batacazo
* Estacionamiento del vehículo III: Cómo rellenar el parte de accidente
* Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado
* Mecánica II: ¿En qué parte del coche está escondido el gato?
* Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?
* Multihabilidades (postgrado): Cómo conducir al mismo tiempo que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el móvil con tu madre y riñes a los niños que están en el asiento de atrás
MÓDULO III: VIDA EN PAREJA
* Comprensión sociológica I: TPM (tensión pre-menstrual) el problema es sólo tuyo , no de tu marido
* Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido
* Lenguaje I: Definición de la palabra "Sí"
Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿Ya estás lista?
* Lenguaje II: Definición del concepto "5 MINUTOS"
Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (conviene llevar almohadas)
* Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como ¿Estoy gorda? ¿Cómo me queda? ¿Me notas algo diferente? ¿Te gusta mi nuevo peinado?
* Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social
* Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas
* Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre hombres
* Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres
* Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un límite
* Día de compras II: Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones básicas
* Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar paquetes
* Sociabilidad: Porqué tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados
* El fenómeno del tiempo: La cena a la hora de la cena
MÓDULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD
* Uso del teléfono: ¿Cuándo colgar?
* Cultura I: No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación neuronal
* Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones irreales surgidas de la imaginación calenturienta de un pseudo escritor
* Autoconocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación
* Autoconocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer
* Autoconocimiento III: ¿Qué ocurre con tu cuerpo?, Tú y la ley de la gravedad
* Autoconocimiento IV: Aceptándote a ti misma, los espejos nunca mienten
SOLICITA YA TU PLAZA, CUPO LIMITADO
Nota: Aquellas que se sientan ofendidas con el contenido de este master tendrán preferencia en la inscripción
Feminas, no os enfadeis... Hombres, apreciad cuanta falta hace...
-OBJETIVO DEL MASTER
Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro -
REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados
- DURACIÓN
Morenas y pelirrojas: 12 meses lectivos por módulo
Rubias: 18 meses lectivos por módulo
Con mechas: Vitalicio
- PROGRAMA
El master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos:
MÓDULO I: QUIERO USAR MI CEREBRO!
* Aceptando mi propio destino: He nacido mujer
* Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina
* Superando la dependencia de las amigas: Teoría y práctica
* Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos
* Establecimiento de límites cuantitativos: El uso del maquillaje
* Programación informática básica: Tú y el microondas
* Programación informática avanzada: Tú y el vídeo
MÓDULO II: CONDUCIENDO
* El automóvil: Ese gran desconocido
* Qué ocurre al entrar en el coche: Experiencias táctiles y visuales
* El embrague: Un desafío que puedes vencer
* El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión
automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master)
* Freno y acelerador: ¿Quién es quien?
* Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar
* Dinámica de grupo: ¿Qué diferencia hay entre sacar la mano para indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?
* Uso de los intermitentes: Teoría y práctica
* El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
* Geometría descriptiva avanzada: ¿Cabe el coche en el parking?
* Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas
* Estacionamiento del vehículo II: Evitando el batacazo
* Estacionamiento del vehículo III: Cómo rellenar el parte de accidente
* Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado
* Mecánica II: ¿En qué parte del coche está escondido el gato?
* Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?
* Multihabilidades (postgrado): Cómo conducir al mismo tiempo que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el móvil con tu madre y riñes a los niños que están en el asiento de atrás
MÓDULO III: VIDA EN PAREJA
* Comprensión sociológica I: TPM (tensión pre-menstrual) el problema es sólo tuyo , no de tu marido
* Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido
* Lenguaje I: Definición de la palabra "Sí"
Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿Ya estás lista?
* Lenguaje II: Definición del concepto "5 MINUTOS"
Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (conviene llevar almohadas)
* Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como ¿Estoy gorda? ¿Cómo me queda? ¿Me notas algo diferente? ¿Te gusta mi nuevo peinado?
* Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social
* Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas
* Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre hombres
* Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres
* Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un límite
* Día de compras II: Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones básicas
* Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar paquetes
* Sociabilidad: Porqué tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados
* El fenómeno del tiempo: La cena a la hora de la cena
MÓDULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD
* Uso del teléfono: ¿Cuándo colgar?
* Cultura I: No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación neuronal
* Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones irreales surgidas de la imaginación calenturienta de un pseudo escritor
* Autoconocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación
* Autoconocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer
* Autoconocimiento III: ¿Qué ocurre con tu cuerpo?, Tú y la ley de la gravedad
* Autoconocimiento IV: Aceptándote a ti misma, los espejos nunca mienten
SOLICITA YA TU PLAZA, CUPO LIMITADO
Nota: Aquellas que se sientan ofendidas con el contenido de este master tendrán preferencia en la inscripción
domingo 9 de noviembre de 2008
9 de Noviembre - 19 años después
Hace hoy 19 años, comenzó la caida del muro de la vergüenza por excelencia, el muro que dividió a una ciudad europea (y media europa) desde el 1961 hasta 1989, el Muro de Berlín.
El hecho de que la caida del muro empezara una noche como la de hoy no es una mera coincidencia. Hace 70 años, en la misma ciudad, fue la "Noche de los Cristales Rotos", noche en la que más de 100 judios murieron y muchos más fueron arrestados por los Miembros de las SS, enviados a campos de concentración, y destruyeron sus comercios... Marcó el comienzo de la vergüenza alemana y europea
Tras esta breve introducción de la que se deduce que un muro así permaneció en pie durante 28 largos años, quería hacer incapié en otros muros que siguen en pie hoy día, que se siguen construyendo y manteniendo. Muros que en plena era de las comunicaciones, impiden que ciudadanos vecinos mantengan el contacto directo por las decisiones tomadas por los locos que permanecen en el poder.
El hecho de que la caida del muro empezara una noche como la de hoy no es una mera coincidencia. Hace 70 años, en la misma ciudad, fue la "Noche de los Cristales Rotos", noche en la que más de 100 judios murieron y muchos más fueron arrestados por los Miembros de las SS, enviados a campos de concentración, y destruyeron sus comercios... Marcó el comienzo de la vergüenza alemana y europea
Tras esta breve introducción de la que se deduce que un muro así permaneció en pie durante 28 largos años, quería hacer incapié en otros muros que siguen en pie hoy día, que se siguen construyendo y manteniendo. Muros que en plena era de las comunicaciones, impiden que ciudadanos vecinos mantengan el contacto directo por las decisiones tomadas por los locos que permanecen en el poder.
- El Muro de Berlín (1961-1989).
- El Muro fronterizo EE.UU. - México (iniciado en los años 1980), en la frontera entre los Estado Unidos y México, particularmente en la ciudad de Tijuana.
- El Muro del Sahara Occidental (iniciado en 1983), que separa los territorios ocupados por Marruecos de los territorios bajo el control de la RASD.
- Las Vallas de Ceuta y Melilla, en la frontera entre los dos enclaves españoles y Marruecos.
- El Muro de Seguridad de Quebec (2001), durante la Cumbre de las Américas.
- La Barrera israelí de Cisjordania, (2002) separando Israel de Cisjordania: se trata de una construcción israelí llevada a cabo en territorio cisjordano, que ha sido duramente criticada desde diversos ámbitos.
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